Президентская азбука - Страница 25

– Но ведь это жестоко!

– Ну уж! – возразила Мифлуха, – Если это жестоко, то что сказать обо мне? Я до сих пор не могу себе назначить мать, выбрать себе ребёнка. Я за всё свое детство прочитала всего одну книгу. Автора помню, имя смешное, приметное – Маркиз де Сад. А вот названия не запомнила.

– Я тоже много читаю…

Мифлуха расплескала по стаканам остатки горькой. В вагон зашёл контролёр в фуражке. Королева Виктория, предупрежденная о возможности такого события заранее, начала деликатно кашлять.

– Билетики! Готовим би-илетики!

– Ишь, алкашня разоралась!.. – взвыла Мифлуха.

– Хамло, – вздохнула королева Виктория.

– А у вас что? – обратился к парочке контролёр.

– А у нас в правительстве такая история была, – ответила Мифлуха. – Открываю я, значит, заседание. Ну и по повестке выходит, что надо сократить расходы и их же оптимизировать. Первый докладчик – министр здравоохранения и ритуальных услуг. Ну, я вам о нём рассказывала…

Мифлуха подмигнула королеве Виктории.

– Мужчинка он красивый. Чернявый, с бородкой, глазёнки не крупные, но красные. А в последнее время заместо головного убора повадился рожки носить. Он в них такая лапка! Ну так вот, он первым и говорит: «Сельские больницы предлагаю закрыть. Пусть лечиться в города ездят – там оборудование лучше и доктора поумнее. Кроме того, я читал, что рожать в воде полезней. Так можно роддома с бассейнами совместить». Ну, естественно, покатилось обсуждение… министры – они ж как дети! Только кинь им кость… «Можно пожары не тушить, а сжигать в них твёрдые бытовые отходы», – предлагает один. «Можно вместо увеличения пенсионного возраста просто сразу по выходе на пенсию применять гуманную эвтаназию», – подхватывает второй. «Жестоко!», – одобрительно похлопывая его по плечу, восклицает министр труда.

Королева Виктория и контролер с недоумением переглянулись. Мифлуха, ободрившись производимым её речью эффектом, продолжила историю:

– «А мне кажется, что все эти яды надо бы приберечь для жителей территорий, которые мы планируем захватить», – возражает им министр туризма. «Это же фашизм!», – обрадовались новым возможностям министры.

«Необходимо поднять налоги!», «У нас угрожающе упала смертность!», «Сейчас был бы полезен голод!», «Я умею провоцировать землетрясения!», «Начнем преподавать религию в школах!», «Надо наконец-то покрасить забор в концлагере».

Мифлуха опять выдержала паузу, весело глядя на королеву Викторию, которой не терпелось услышать продолжение истории, но воспитание не позволяло торопить собеседника.

– В самый разгар дискуссии я взяла слово. «Ну что ж, друзья. Пофантазировали и будет. Пора делом заняться. Кто хочет высказаться по повестке?». Смотрю – приуныли мои министры, головёнки опустили, глазами на столе дырки сверлят. Не ожидали такого поворота.

– А и правда! Чёрт с ними, с билетами! – контролер нервно сглотнул и убежал из вагона.

Мифлуха с королевой чокнулись и выпили.

– Ишь, плут, какой быстрый! – улыбнулась Мифлуха. От умиления на её глазах выступили слёзы.

– Как же вам не совестно, Мифландия, вы же весь чеснок в одиночку съели! – королева достала из кармана луковицу и принялась чистить её в кулёк. Закончив дело, она смачно вгрызлась в её сочную плоть.

– Вот вы все барыни, а я – деревня, – сильно коверкая слова, обратилась к царственным особам бабка, сидевшая от них через проход, – У меня тоже случай был. Работала я киллером в колхозе «Красная заря». Моеной задачей было, чтоб ни один председатель больше месяца на месте не усидел. Мы так в книгу рекордов Гиннеса хотели попасть. А я тогда мо-о-олодая была, ветреная.

У бабки на её пожёваном жизнью лице появились слёзы. Она прервалась, вздохнула, смахнула слезу рукавом и продолжила свой рассказ:

– Влюбилась я в Захар Семёновича. Он мужчина статный был, на трактор, бывало, как сядет, так трактор по оси в землю уходит. Ну, и он ко мне благоговел. Когда его председателем избрали, ой, я горевала! Хотела дело бросить, но мне на собрании так и сказали – «Давай, Марь Петровна, ты у нас передовик, мы тебя вымпелом наградим». Пробралась я ночью в его хату, а он, дьявол такой, ня спит!.. «Правду» читает. Он только глаза на меня поднял, всё понял. «Кусай, говорит, кусай меня ядовитым зубом. Ради тебя я на всё готов». Сели мы с ним у окошка, а на крыльце луна в ведре отражается, тишина, да только кузнечики в траве стрекочут, и ветер по лугу волны гоняет. И так мене его жалко стало! Одним словом, отдалась я ему.

– А дальше что было? – заёрзала на месте Мифлуха.

– Вы поженились? – спросила королева Виктория.

– Да ну, – бабка всплеснула руками, – Куда там! Я его не убила, и нас соседний колхоз по показателю сменяемости на тридцать четыре процента обогнал и сам попал в книгу рекордов Гиннеса. Меня, конечно, из передовиков прогнали, да я и сама уже была не рада ничему. Из партии исключили, да ещё сказали обидное – что, мол, дура я.

– Ну а с мужчиной этим, Захаром Семёновичем, с ним-то что было? – не унималась королева Виктория.

– Да что было, что было… – бабка неожиданно обозлилась, – Ничего особого с ним не было. Убила я его за то, что он мне так жизнь испортил. Вот отсидела, сейчас домой возвращаюсь.

Бабка заёрзала на месте и отвернулась к стеклу, переживая что-то своё.

– Какая трагическая история! – удивилась королева.

– Да ну… Это ещё не трагическая. Вот я тебе сейчас другую расскажу. Как-то раз я инспектировала с министром культуры – это старый, ты его не знаешь, он не из рыбаков ещё был – театр. Он мне обещал шикарную комедийную постановку – долго хвастал, сколько бюджетных денег потратили на реквизит, декорации, на оплату актёров и оркестра. Но это он всё на бегу мне рассказывал, так как мы минут на двадцать уже опаздывали. И вот, когда мы забежали в тёмный зал, спектакль уже шёл.